일러스트=지남철


60대 후반 남성이 함께 살던 어머니가 돌아가신 후 우울감과 불면이 지속돼 내원했다. 그는 50대에 이혼을 한 후 어머니와 함께 살고 있었다. 어머니와 사이가 좋은 것은 아니었지만 막상 혼자 남게 되니 충격이 컸다. 그는 삼남매의 장남이었는데 어머니가 돌아가신 후 동생들은 절연을 선언했다.
젊은 시절엔 회사에 다니며 경제적으로 어렵지 않았다. 하지만 퇴직할 무렵 잘못된 투자로 많은 돈을 잃었고 아내는 이혼을 요구했다. 40대 아들이 하나 있지만 이혼 후 연락을 끊었다. 어머니와의 사별, 이혼, 아들·형제와의 야마토릴게임 절연으로 그는 심한 고립 상태에 있었다.
꾸준한 약물치료로 우울감과 불면은 점차 호전되고 자신을 보살피며 지낼 수 있게 됐다. 증상이 나아진 후 지금은 지방에서 먼 친척의 농사일을 도우며 지낸다. 그 덕분에 고립감을 줄일 수 있었고, 일을 해서 돈을 번다는 보람도 회복에 도움이 됐다.
아내와는 그렇다 쳐도 아들과는 가 백경릴게임 까이 지내고 싶었다. 하지만 아들은 그의 전화를 받지 않았다. 가끔 안부 문자를 남겨도 답이 없었다. 손주 돌이나 아들 생일에 용돈을 보냈으나 아무런 응답이 없었다. 평상심을 유지하다가도 어떤 때는 아들을 향한 서운함을 다스리기 어려웠다. 그는 아버지로서 자신의 젊은 날을 회상하며 다음과 같은 말을 했다.
“아들이 그러는 게 이해가 되기 야마토무료게임 도 합니다. 내가 좀 엄격한 아버지였어요. 혼도 많이 내고 그랬죠. 요즘 젊은 사람들처럼 다정한 아버지는 아니었어요. 그게 상처가 됐나보다 이해하면서도 또 한편으로는 열심히 회사 생활하면서 부족함 없이 뒷바라지해준 것 같은데 뭐가 그렇게 쌓인 게 많을까 싶어 말도 못하게 서운합니다.”
진료실을 찾는 분 중에는 사례 속 주인공처럼 성인 자 손오공릴게임 녀와의 관계에 어려움을 토로하는 50∼60대가 적지 않다. 나이가 들며 신체적·경제적·심리적으로 약해지고 사회적 관계가 축소돼 갈 때 자녀와의 관계는 한층 중요하게 다가온다. 노쇠한 부모에게 자녀는 때론 친구가, 때론 보호자가 돼준다.
자녀가 부모에게 거리를 두거나 관계를 아예 끊으면 친구나 동료 같은 다른 사회적 관계가 단절되는 것보다 릴게임황금성 상실감이 훨씬 크다. 사례 속 주인공처럼 자녀를 향해 서운함을 느끼고 화가 나며, 좋은 관계를 맺지 못했다는 데서 오는 후회와 반성에 시달리곤 한다. 그들은 어떻게 하면 자녀와의 관계를 복원할 수 있을지 묻곤 한다. 사례 속 아버지도 아들이 사는 집으로 찾아가 이야기를 나누고 싶은 충동에 시달린다고 했다.
관계란 두사람 사이에 형성되는 정서적 연결이다. 타인은 나를 비춰 보는 거울이며 관계는 나를 세상에 붙들어주는 끈과 같다. 친밀한 관계는 나이 들어가는 고독과 두려움을 완화해준다. 살면서 마주하는 고통은 대부분 관계의 어려움에서 온다. 어려움을 풀려면 먼저 무엇 때문에 문제가 생겼는지 알아야 한다. 사례 속 아들은 아버지를 두려워하며 성장했을 것이고 그래서 아버지로부터 안전감을 느끼기 위해 거리를 두는 것으로 짐작해볼 수 있다.
좋은 인간관계를 유지하고 싶다면 무엇보다 먼저 자신을 돌아봐야 한다. 관계란 두사람 사이에 만들어진 감정의 자기장 같다. 밀어내기도 하고 당기기도 하는 자석처럼 서로에 대한 감정이 관계의 양상을 결정짓는다.
한 사람의 감정은 그의 표정·말투·목소리·행동을 통해 다른 사람에게 전달된다. 가족처럼 오래된 관계일수록 정형화한 관계 방식이 있다. 말보다 이런 비언어적인 신호가 상대를 밀어내기도 하고 다가오게 할 수도 있다.
굳은 결심과 설득으로도 여전히 관계가 소원한 까닭은 반복된 상처로 두려움을 학습했고 그것을 극복하지 못해서다. 즉 다시 상처받고 싶지 않아 거리를 두고 마음의 문을 닫는다. 억지로 다가가 꼬인 관계를 풀려고 하는 것은 도리어 상대에게 과거의 상처를 되풀이하는 폭력으로 여겨질 수 있다.
말로 하는 다짐보다 일관된 행동을 보여주며 신뢰를 다시 쌓아가야 한다. 단절된 관계를 억지로 이어 붙이려고 하거나 엉킨 실타래를 풀려고 집착하기보단 자신의 감정을 정화해야 한다. 과거의 불신과 상처가 깊어서 상대방과 다시 가까워지기 어려울 수 있다. 그럴 때라도 자신의 마음을 돌보고 스스로 보살피는 과정을 거친다면 설령 관계가 회복되지 않더라도 심중에 평안이 깃들 것이다.



김현숙 정신건강의학과 전문의